Sin palabras I

http://www.youtube.com/watch?v=XJU4IwC3LjQ

De cómo se mezclan las cosas con el pasar del tiempo

(sin corregir)

Cómo hechos significativos se diluyen en la memoria, se pierden, se olvidan, y quedan solo imágenes sueltas, sonidos, movimientos, lugares, que se mezclan con el presente sin que nos demos cuenta, y de repente el presenta está salpicado de pasado, y lo que antes significaba una cosa en particular ahora ya no tiene sentido, se une a cosas nuevas, pierde su significado original y adopta otros nuevos. Y ahí es cuando la memoria nos juega una mala pasada, y mezcla situaciones en el recuerdo, frases y momentos en el tiempo y la vida deja de ser una línea contínua para ser pliegues repetitivos y unificadores de nosotros mismos.
Si fijáramos un espacio pero en el mismo juntáramos varios tiempos, acciones sucedidad en el mismo recinto en distintas épocas (del mundo y de nosotros mismos), ¿qué resultaría? ¿Sería el caos total? ¿Cada fragmento temporal sentiría y reconocería la presencia de los otros? Se mezclarían entre sí? ¿Qué resultaría de todo eso?

Faubourg Saint-Denis

Hablando de besos, vampiros y demases, me acordé de que tenía anotado "faubourg saint-denis - tom tykwer" en uno de los tantos "ayudamemorias", porque quería subirlo hacía mucho tiempo. Y finalmente, acá está :)
Sean felices, disfrutenlo (y si tienen tiempo, vean la película entera)

(?)

Una madre en la puerta de un colegio:
- Bueno, está sano el nene por lo menos... (risas) Tiene el Edipo controlado

"A penny for your thoughts"

Señor/a/ita visitante del blog, sea conocido o no, asiduo o primerizo, deténgase un minuto y conteste (si tiene ganas, claro), ¿en qué está pensando en este mismo momento?

Pequeñas cosas: viaje en el tiempo

Godoy Cruz y Libertador: los semáforos están pintados de gris y, si uno va distraído, al verlos de repente, tiene la sensación de haber entrado en una foto vieja, en otra época, de haber viajado en el tiempo (¡como si la vida en el siglo pasado no hubiera sido en colores, como ahora, sino en blanco y negro...!)

Números primos

de "La soledad de los números primos", de Paolo Giordano

"Los números primos sólo son exactamente divisibles por 1 y por sí mismos. Ocupan su sitio en la infinita serie de los números naturales y están, como todos los demás, emparedados entre otros dos números, aunque ellos más separados entre sí. Son números solitarios, sospechosos, y por eso encantaban a Mattia, que unas veces pensaba que en esa serie figuraban por error, como perlas ensartadas en un collar, y otras veces que también ellos querrían ser como los demás, números normales y corrientes, y que por alguna razón no podían. Esto último lo pensaba sobre todo por la noche, en ese estado previo al sueño en que la mente produce mil imágenes caóticas y es demasiado débil para engañarse a sí misma.

En primer curso de la universidad había estudiado ciertos números primos más especiales que el resto, y a los que los matemáticos llaman primos gemelos: son parejas de primos sucesivos, o mejor, casi sucesivos, ya que entre ellos siempre hay un número par que les impide ir realmente unidos, como el 11 y el 13, el 17 y el 19, el 41 y el 43. Si se tiene paciencia y se sigue contando, se descubre que dichas parejas aparecen cada vez con menos frecuencia. Lo que encontramos son números primos aislados, como perdidos en ese espacio silencioso y rítmico hecho de cifras, y uno tiene la angustiosa sensación de que las parejas halladas anteriormente no son sino hechos fortuitos, y que el verdadero destino de los números primos es quedarse solos. Pero cuando, ya cansados de contar, nos disponemos a dejarlo, topamos de pronto con otros dos gemelos estrechamente unidos. Es convencimiento general entre los matemáticos que, por muy atrás que quede la última pareja, siempre acabará apareciendo otra, aunque hasta ese momento nadie pueda predecir dónde.

Mattia pensaba que él y Alice eran eso, dos primos gemelos solos y perdidos, próximos pero nunca juntos. A ella no se lo había dicho."

Carta a Julio

(siguiendo la línea de textos sin corregir/retocar)

Encontrarme así en(tre) tus palabras, cómo pudiste haberme escrito así (porque sí, escribiste sobre mí, me pusiste en palabras, me escribiste) antes de que yo existiera, si todo sucedió tantos años después de que murieras [...] de la sensación de que todo estaba dispuesto para ser de una manera, pero solo podría haber sido como fue (no siempre dos más dos son cuatro), cómo ibas a saber que encontré a mi Susana y reencontré a Anabel, en donde siempre, mientras Susana engañaba y dormitaba, y me di cuenta de que ya no era él, o sí, que era el mismo tan diferente, que no era del que me había enamorado, pero recordaba, y la marihuana y el pasto y el chocolate y todo lo demás vino solo, ese él que había reemplazado al él que era cuando yo lo conocí.

Esas cosas eran los únicos vestigios de su yo pasado, o quizás la distinta era yo, cómo ibas a saber todo eso si estás muerto a medida que van sucediendo, por qué creíste (acertadamente) que tenías que traducir ese fragmento de Derrida, cómo sabías que lo que yo sentía no era ni digno de llamarse sentimiento, que ya no hay más amor ni por la cosa, ni por su existencia, ni por la mía, ni el objeto ni el sujeto, sabiendo que está vivo y estoy viva pero nada más queda, e igual todavía es digno de mención, todavía se puede describir con palabras (claramente yo no las encontré, más bien las encontré en una página adentro de un libro que hablaba sobre Anabeles y Susanas y citaba a Derrida).

[...]

Cómo ibas a saber que el mar llegó tarde, que realmente se nos escapó el barco, y años después yo llegué temprano, y que ahora, que por primera vez llegamos los dos al mismo tiempo (aunque no hayamos sido los mismos dos siempre) no siento lo que sentía, me falta encontrarme en algún rincón entre tus palabras, para saber cómo va a terminar todo esto.

[...]

Cómo ibas a saber, y sin embargo sabías, y sabías bien, sabías acertado, sabías con palabras justas, sabías detalladamente. Lo único que quizás no sabias es que un día iba a estar escribiendote, al más allá, sintiendolo más acá, como una burda copia de tus palabras, o quizás sí lo sabías y no dejaste pista alguna, y te estarás riendo de mí, allá arriba o allá abajo, o quizás está por ahí, en alguna parte, esa pista que hoy no encuentro pero quien sabe si algún día sí.

Pequeñas cosas VIII

Cuando de tan tarde es temprano, un beso "de desayuno" (como diría René).

Lo que salga II

Al lector invisible, y su reemplazo

Querido,

Está todo igual que siempre, aunque todo haya cambiado. Hay tantas novedades, y tan poco para contar.... Está todo tan lleno de puntos y aparte, que solo atino a escribirte un par de palabras sobre un “descubrimiento” reciente, de hace un par de días, que ya tiene como dos años.

Quería contarte que descubrí a un niño... Un niño pequeño, de ojos grandes, que todo lo mira asombrado. Es reservado y piensa mucho más de lo que dice, piensa mucho más de lo que puede entender. Su mente es de superficie compleja, y su centro es simple. No sabe siempre qué siente, sino que se deja llevar, y se conforma con poco, lo simple lo deja insatisfecho, pero lo hace feliz. Pocas veces está enojado, o triste, y jamás lo vas a saber. Simplemente existe; existe y disfruta lo que tiene, lo que hay, vive el momento, y no tiene rencor, y tiene una memoria muy detallista, y sonríe, y piensa. Y toca sin tocar, y mira sin ver, pero ve más allá. Y quiere lo que todos quieren, pero lo que él solo quiere. Y quiere como la sociedad, y quiere como estereotipo, y quiere en contra de todo eso, y lucha en su interior, y hace lo que tiene que hacer, y hace lo que quiere, hace lo que el cuerpo le pide, y lo que el amor le sugiere, lo que los demás niños creen correcto, y lo que nadie le pide que haga. Ama con pasión, y se está descubriendo a sí mismo. Quiere gritar a los aires que nada le importa, y tiene sus tabúes. Quiere sentir más de lo que siente, pero se conforma. Quiere decir más de lo que dice, y no tiene qué. Tiene una inocencia salida de otro planeta, y está lleno de clichés y estereotipos tan propios de éste. No ambiciona, pero sueña los sueños ajenos. No pregunta más de lo que necesita, y tiene una curiosidad infinita, con un límite claro. Hace lo que le dicen, y lo que quiere. Hace lo que le dicen porque quiere. Cree que quiere lo que le dicen. Tiene una visión propia, y a veces la reemplaza por una ajena adoptada como suya. Tiene principios, pero tiene repuestos. Desea hacer feliz al otro, y sabe cómo pero se olvida cuándo. Alcanza, sobra, y falta. Está seguro y desconfía. Se tiene confianza cuando está seguro, pero duda cuando tiene todo al alcance de la mano. Completa y llena todos los espacios vacantes, como un líquido espeso, tibio y dulce, pero deja siempre una sensación de vacío, ganas de más. Es duro por fuera, y blando por dentro. Es blando por fuera, y duro por dentro. Es uno, y es dos, y es medio. No necesita nada más, y busca un complemento. No pide nada, y da todo. Tiene un egoísmo altruista. Es tan falto de experiencia, que está preparado para salir al mundo ya.

Y uno siente que tiene que educarlo, y dejarlo ser; encontrarlo, y alejarse de él. Uno siente vergüenza de abrazarlo, de lo maduro que es, a pesar de sus cinco años. Y uno quiere enojarse y enfrentarlo, pero se ablanda al verlo, a pesar de su mayoría de edad.

Realmente no puedo esperar a que lo conozcas, a veces creo que solo llegó a mí porque vos te fuiste; quizás es el destino, quizás una causalidad, quizás es una compensación geográfica, quizás una casualidad, quizás es una demostración de lo pequeño que es el mundo.

Espero que estés bien y espero alguna línea tuya pronto. Te quiere,

Últimas anotaciones - sueños

(no merecen continuación o reescritura)

"carpeta rosa, sentimentaloide, revista del corazón. pelo rapado, cigarrillo prendido, camiseta blanca sin mangas. Gana dinero suficiente como para vivir de eso. Es el objeto de cientos de amores platónicos"


"- me explicás la narradora de 'pequeñas cosas'? no la entiendo, me pone nerviosa!"


"totalmente vestido de negro, la cara siempre a oscuras, siempre en otra habitación de la casa, acecha, grito desesperadamente insultos y groserías, y me desespera la incertidumbre"


"guerra - los reclutaron. esperan, vestidos de verde militar, con cascos en las cabezas, sentados en el piso, al lado de la escalera mecánica. saben que los otros están abajo, se preguntan por el destino de sus hermanas. los obligan a pasar la noche ahí, sin más explicaciones, y se duermen sentados, de la mano, ella llorando con la cara contra la espalda de él"

Conversación de ascensor

Yo: - Uy, perdón que te hice subir, pensé que el ascensor ya estaba cerrado...
El vecino del 5º: - Sí, estaba cerrado, pero con una persona adentro... (risa) Es la impaciencia que te caracteriza
Yo: - Jájá (con poco entusiasmo), la juventud...
Él: - Y sí, la juventud tiene que ser la que te hace animarte a salir con este frío
Yo: - No es que quiera salir, tengo que salir (jajá)
Él: - Hay que salir del agujero interior
(cierra la puerta)

"Dulce 3 nocturno"

A

En su boca, todo es imposible, in-creíble. A sus ojos, todas las cosas son simples (como por ejemplo, esta pequeña descripción de su ser).

Pequeño descubrimiento de domingo a la noche: Mustang

Entrada con poca imaginación literaria: para qué (d)escribir si pueden descubrirlos ustedes. Pasen y vean, escuchen, bailen y disfruten =)

http://www.myspace.com/legroupemustang

Cosas que van de la mano II

Nude (Radiohead) y mi ex-terraza
(la sensación de poder todo y no existir nada)

el disco Artaud (Pescado Rabioso) y el niño de la bicicleta

una sala de cine y ese acceso de tos imparable

el baño de inmersión y la suciedad espiritual

el Sol y el daikiri

Cuentos Escritos A Máquina (Gianni Rodari) y mis 8 años

Nixon y el talco

el yogur con cereales y el banco de abajo (o "primer recreo y la mancha infaltable")

la palabra "góndola" y la sensación de que era un extranjero

Piggies (The Beatles) y Rebelión En La Granja (George Orwell)

Sin palabras

Pequeñas cosas: medialunas

Después de una noche fría, una madrugada en vela y una larga espera, el reloj marca las 7 de la mañana y se abren las rejas; empujo la puerta y, al fin, las medialunas calientes, suaves, y recién salidas del horno son mías.

Cerrar los ojos

Cerrar los ojos y dejarse llevar, cerrar los ojos hasta que duela el estómago y se hinchen los labios, hasta hacerse consciente de los recuerdos que asaltan la mente, cerrar los ojos hasta perder la noción del tiempo, del espacio, de mí, del otro, transformarme en sólo una serie de movimientos que se alternan aleatoriamente hasta el infinito.
Cerrar los ojos para no sentir. Cerrar los ojos para descubrir la encrucijada a la que llegaron mi razón y mi emoción, hasta entender que nuestros cuerpos tienen un entendimiento que jamás tendremos nosotros, hasta perderse, hasta perdernos en el acto y dejar el placer de lado.
Cerrar los ojos para no ver. Cerrar los ojos hasta ser otro, sentir que uno mismo es su percepción visual y perderse a uno mismo. Cerrar los ojos hasta que el cambio sea visible en el exterior. Cerrar los ojos hasta que las decisiones sean calladas y remplazadas por lo inesperado.
Cerrar los ojos hasta abrirlos y volver a la realidad transformada, a ese nuevo ser por el que estoy dejando de ser yo.

"Lo que salga"

(Dedicado al niño que hace varios sábados me tiró la propuesta de "escribí lo que salga, sin acomodarlo". Esto es lo que salió jaja)

"un abbraccio forte forte": baci, malattie, essami, e che ne so; mille problemi tutti insieme, girano dentro la mia testa e non mi lasciano in pace. c'è soltanto un passo tra ridere e piangere, sospirare, pensare e meditare. non c'è differenza tra queste cose, rido e penso alla malinconia, piango senza lacrime, mi sento malatta e vivace. denaro, un'altra volta. quando pensavo che tutto potrebbe essere bene, ed io con me stessa, si sono messe insieme le stesse cose di sempre, cose con le quali pensavo essere in pace, averle accettato, e guardateme qui, senza equilibrio tra bene e male, felicità e tristezza, e tutte queste cose. ed è peggiore quando penso a quel ragazzo che mi ha fatto quello che adesso li faccio io a un'altro. ipocrisia? stupidaggini? cosa devo fare, se tutto rimane uguale, se lui non vuole un cambiamento, se loro continuano ad essere malatti, vecchi, se gli esami se sucedono uno dopo l'altro, se manca il denaro, se non ho tempo nemmeno per fuggire di me?

"Hello Sunshine"

hello sunshine, come into my life

"Con quali occhi mi guarderai adesso? Se io ti ho visto, a te ed al tuo sguardo, la vergogna mentre io ridevo e tu..."

Pasan las cuadras, pasa el tiempo, pasa la noche. La tensión aparece y crece sin dar señales, progresiva y sutilmente. Se hace presente, se siente en el aire. Tu mente se inquieta, tus silencios lo demuestran, y sé que algo pasa.
No creas que no lo veo, ahí, detrás de tus ojos, lo veo claramente aunque no quieras. Son tan transparentes, tan sinceros, que me cuentan todo lo que querés callar. Todo se esconde detrás de tus ojos, claro como el día, obligás a tus manos a esconderme sus palabras, pero a pesar del esfuerzo tu cuerpo se revela y me transmite todo eso que a tu razón le parece mejor omitir. Ahora tus palabras me empujan suavemente al chiste de compromiso, a la pelea ficticia, a la historia inventada, pero tus ojos siguen sin poder callarse, y gritan casi con angustia que desean sincerarse, que no les gustan los secretos, que no les gusta eso sobre lo que me cuentan cada día en el que vuelve a aparecer. Hablan mucho más claro de lo que jamás vamos a hacerlo nosotros. Saben que ese momento va a llegar, tarde o temprano vamos a tener que enfrentarnos a nosotros mismos para poder después enfrentar al otro, abrirnos y...
(Lo mismo que tus ojos son mis palabras, esas que pasadas al papel te escriben lo que jamás llegaría a leerte y que dicen todo lo que jamás te diría con la boca.)

Ella

Pocos días antes se dio cuenta de que todas las posibilidades que hasta ahora había barajado estaban incompletas, algo faltaba para poder elegir con cuidado (y cuando llegara el momento adecuado) la opción correcta. Lo único que no a ella se le había ocurrido era qué iba a hacer si le sucediera enamorarse.

(Dedicado a usted, pequeña gran persona, en un día especial. Te quiero)

Jimi Hendrix - Woodstock

A la distancia espacio-temporal los dejo en compañía de Hendrix y su Gypsy Sun and Rainbows band.

http://www.youtube.com/watch?v=5Zlw7YHfdJY

Feliz miércoles :)

Ambrosio

El día en que la novia de Ambrosio concertó un sospechoso encuentro con otro hombre, fue también el día en que le mintió por primera vez. Pobre Ambrosio; así comenzaba el primer día del resto de su vida juntos.

"Música contingente"

Cierta tarde de torta y café dio como resultado la invención de un nuevo género musical. Acá van la banda y el disco precursores en esta nueva clasificación, más una "yapa" o bonus track, de reciente descubrimiento, que a mi gusto encaja a la perfección como "música contingente":

Üsuhaia
http://gatestothevoid.blogspot.com/p/descargas.html

Primus - The Brown Album
http://www.mediafire.com/?m2od2o58n1o3wsp

Matt Ward - Transfiguration Of Vincent
http://www.taringa.net/posts/musica/8578361/M_-Ward-_Discografia-Completa_.html

sean felices, y escuchen música :)

Sogno di Sabato

Sala de conferencias, la gente de pie espera al orador. Por la puerta de atrás entra corriendo un hombre. Encuentra un lugar entre el mar de sillas ocupadas y se frena, mirando a su alrededor con expresión culpable. Pero poca gente se voltea a mirarlo, la entrada del orador se espera con ansias. El hombre, pequeño, lo parece más aun a medida que curva su espalda, baja la mirada. Esta vez no viene a dar un discurso de ninguna clase, ni a disertar sobre ningun tema en particular. Tampoco se sabe por qué corre. Ese hombre es Sábato, y está huyendo.

Pequeñas cosas - descubrimiento de viernes por la tarde

Pequeño descubrimiento de viernes por la tarde (gracias T. por haberme llevado):

www.dosisdiarias.com

Ríanse un rato y sean felices, que siempre viene bien (y encima hoy es domingo y no se trabaja :) )

Pequeñas cosas - caramelo

Viernes, 8 am

- Se quiere sentar, señor?
- Gracias (...) A las almas bondadosas que viajan paradas por ceder el asiento, les toca un Lipo
- Gracias! (sonrisa grande)


Martes, 11:30 am

- Buen día
- Buen día nena, que tengas suerte
- Gracias
- No querés un caramelo? Tomá, para endulzarte la mañana
- Gracias! (sonrisa grande otra vez)

Pequeñas cosas - domingo

El pelo tibio por el sol de otoño (aire libre)

"Todo puede cambiar con un simple gesto. Hágalo y libérese"

100/365 / Onda expansiva

cuántos fantasmas pueden aparecer en una misma/sola noche? cuántas líneas de vida y pedazos de historia pueden entrecruzarse en 15 minutos? pueden el pasado, el presente y el futuro mezclarse entre risas en una charla amistosa, en un trago, en un aplauso?

(y las notas que caen resuenan profundo, me llevan, me liberan, me hacen flotar y reír sin pesar alguno, no hay razón para preocuparse cuando todo está decidido, solo queda relajarse y volver a reír)

El globo

Es verdaderamente hermoso. De color rojo, emana un suave olor a fantasía; es terso al tacto y brillante a la vista. Se rellena día a día, cual piñata, de las cosas más hermosas, y se infla solo. Es tan hermoso... Uno se deja llevar por su brillo y su tersura, uno se deja llevar y pierde la noción del tiempo. Con la vista fija en él y a la vez perdida, uno entra en el corazón del globo, de sus cosas hermosas, de su rojo profundo.

Hasta que, en un segundo, salimos de la ensoñación y nos damos cuenta de lo que creció y nos asombramos. ¿Tanto tiempo pasó desde que...? ¿Ese encanto es tan grande como para...? No, no puede ser. Pero, ¿y si...? Y en el mismo momento en el que tomamos conciencia del poco tiempo que le llevó crecer tanto, de cómo lo hizo delante de nuestros ojos sin que nos diéramos cuenta, nos invade una sensación de vacío, la sensación de que en cualquier momento va a explotar, pareciera que con la misma rapidez con la que se llenó va a reventarse y esparcir todas las cosas hermosas que tiene en su interior, y que en un segundo va a dejar de ser para desaparecer en el universo. Y tenemos miedo. Y uno ruega, desea con todo su corazón que, además de rojo, terso, brillante y con perfume a fantasía sea también infinito, que se expanda por siempre, que pueda contener todas las cosas hermosas. Uno lo desea, ¿pero cómo estar seguros?

(gracias Bansky por ser tan oportuno y aparecer en mi memoria después de haber escrito el texto :D)

("there is always hope")

Analogía

Analogía: 1. f. Relación de semejanza entre cosas distintas.

- Le brillaban los ojos, ¿o eran lágrimas? Yo no sé. No sé qué le pasó, de repente se puso colorada, escondió la cara entre las manos y me miraba por entre los dedos con ojos tristes pero sonreía, sí, te juro, era tan raro... Quizás pensó que no me había dado cuenta, estaba tan presente y tan ensimismada a la vez... Me miraba las manos sin ver, como si se acordara de algo... Y encima no hablaba. No quería decir ni una palabra. Recién como a los diez minutos de estar así me habló pero para corregirme un número, yo decía que era 6 y ella empecinada con que era 2. Y al final tenía razón, ¿podés creer? Yo no sé cómo sabía. Además, te soy sincero, no quería preguntarle qué le pasaba, me daba... vergüenza. Hasta que me animé y le pregunté, me salió de un tirón, solo, pero es que ya no aguantaba más, no sabía qué hacer con ella así, yo estaba nervioso, me sentía mal por ella pero no sabía porqué, y ella digamos que tampoco ayudaba mucho, estaba como en trance, una cosa rara. Bueno, pará, la cuestión que le pregunté, y me miró con una mezcla de mirada risueña y sonrisa infantil, se rió y me dijo "quién hubiera dicho... mismo sobrenombre, mismos dedos, mismas uñas, mismo asiento, misma música, misma situación, todo igual, ¿quién hubiera dicho?", y se seguía riendo, ¿vos podés creer? Primero parecía triste y después se reía. En realidad era todo junto. También me dijo que hacía tiempo que nadie la hacía escribir tanto. Y yo no sabía si se refería a mí o a quién. Hasta que en un momento se levantó, se puso a bailar al ritmo -en realidad no bailaba, más bien se movía al compás-, me estiró la mano y me hizo levantarme del sillón, y me abrazó. Me dijo que me quería mucho, y yo cerré los ojos, ¿cómo le decía que yo la quería también? Al final terminé yo todo colorado, pero no por nada, era... la situación, no sé si me entendés. Suena a película romántica pero nada que ver, era todo tan real, se sentía tan real que... era como que estábamos ahí, ¿entendés? No sé cómo explicarte, no importa. Además ojo, todo muy lindo pero yo seguía sin entender nada. Y al final cuando me soltó ya no tenía más esa mirada como perdida, ensimismada, me miró como siempre, como si nada y me dijo "vamos a dar una vuelta en bici que está lindo, ¿dale?", y yo solamente atiné a hacerle que sí con la cabeza, encaró para la puerta y yo la seguí. Y fuimos a dar vueltas por el barrio, pasamos por la plaza, nos quedamos ahí un rato. Y en ningún momento dijo nada sobre lo que le había pasado. Cuando empezó a oscurecer me dijo que me acompañaba a casa, que ya era tarde. Yo le dije que en realidad tenía que ser al revés, ¿o no?, pero me dijo que andando en bici no le iba a pasar nada, total no vive tan lejos. Y cuando llegamos a casa se bajó de la bici, me dio un beso, me dijo "no te olvides, es 2", y se volvió a reír como si nada, agarró la bici y se fue. Yo no sé qué pensar, no sé si volver a preguntarle, o dejarlo pasar, o qué se yo... en fin, no sé qué hacer. ¿Vos qué decís?

Antología de lunes por la mañana

...hasta que pase ("tiempo al tiempo").

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¿Y si está en lo cierto, si realmente "a Julieta no se la elige", si no existe la elección, no se tiene voz ni voto, si la primera, segunda o tercera impresión puede ser cambiada en un segundo por una cuarta, tardía, lejana, que hace que se detengan los prejuicios, que ceda la razón y permiten que se les abra la puerta a esas diferencias (condensadas en ese ser) que complementan y completan, llenan y satisfacen, y en medio de esa incómoda comodidad crean felicidad, aunque sea por un momento?

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"¿Se puede aprender a tolerar, a consensuar con otros y, por sobre todo, con uno mismo? ¿Se debe optar por lo moralmente correcto o lo racionalmente indeseado?"

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"¿Qué quiere decir que una novela siempre miente? No lo que creyeron los oficiales y cadetes del Colegio Militar Leoncio Prado, donde —en apariencia, al menos— sucede mi primera novela, "La ciudad y los perros", que quemaron el libro acusándolo de calumnioso a la institución. Ni lo que pensó mi primera mujer al leer otra de mis novelas, "La tía Julia y el escribidor", y que, sintiéndose inexactamente retratada en ella, ha publicado luego un libro que pretende restaurar la verdad alterada por la ficción. Desde luego que en ambas historias hay más invenciones, tergiversaciones y exageraciones que recuerdos y que, al escribirlas, nunca pretendí ser anecdóticamente fiel a unos hechos y personas anteriores y ajenos a la novela. En ambos casos, como en todo lo que he escrito, partí de algunas experiencias aún vivas en mi memoria y estimulantes para mi imaginación y fantaseé algo que refleja de manera muy infiel esos materiales de trabajo. No se escriben novelas para contar la vida sino para transformarla, añadiéndole algo."

Mario Vargas Llosa

26

Se podría decir que desde siempre lo supo. Desde que se conocieron. Se podría decir que en ese primer instante juzgó, imaginó y resolvió toda situación futura posible (e imposible), se adelantó años luz a toda posibilidad real mientras eran presentados, y no le tomó más que un segundo. A pesar de su imaginación y sus inseguridades sabía muy bien lo que no quería, pero al mismo tiempo tantas cosas la tentaban, la atraían... ¿Era lo extraño de la situación? ¿Era la incomodidad de luchar contra ese pasado similar? ¿Era el jugar con lo prohibido? ¿O era simplemente él? Ni siquiera intentó explicarlo. Sabía bien que nadie entendería. Ella tampoco lo entendía. Y sin embargo...

Se podría decir que desde siempre lo supo.

Desde que se unieron tímidamente sin vínculo alguno.

Desde que se buscaron con desgano y fervor a la vez, sin saberlo.

Desde que dejó que creciera solo y sin guía ese peligroso cariño.

Desde que su cuerpo comenzó a hacer exactamente lo contrario a lo que ella realmente quería.

Desde que su mente le puso freno a su corazón.

Desde que le asignó diferentes identidades, quizás con la esperanza de confundirse y que su alter ego se satisficiera al fin con alguna.

Desde que le enseñó a convertir basura en alegría.

Desde que le pidió que saciara su curiosidad.

Desde que comprendieron que se comprendían.

Desde que comenzó a sabotearse a ella misma con ideas impersonales y absurdas que tanto criticó en otros.

Desde que se abrió intentando que viera lo que nadie había visto.

Desde que su silenciosa y pequeña compañía se hizo parte de ella, de su rutina, de su cotidianeidad, de su día a día.

Desde que sus diferencias los acercaban cada vez más.

Desde que comenzó a fundirlo y confundirlo con otros, sin un propósito claro.

Desde que, por el bien ajeno, pensaba solo en parar, pero cada acción compartida se convertía en una puesta en movimiento infinita.

Desde que hizo salir del fondo más hondo de su ser cosas que nadie, ni ella misma, hubiera imaginado.

Lo supo, y sin embargo lo único que pudo hacer fue crear un futuro con pensamientos mientras destruía el presente con palabras, inventar pretextos poéticos para disculpar su cobardía, alimentar su mundo mientras ensayaba disculpas a futuro, intentar poner en palabras su incoherencia y pedirle silenciosamente que la ayudara a entender.

Inesperadamente llegó lo esperado (¿aunque quién hubiera podido anticiparlo?), y se encontraron una madrugada, pero era demasiado temprano. El día es largo, pensó, hay tiempo de sobra. Y dejó que pasaran las horas. Vio cómo rápidamente olvidaba, y se olvidó ella también. Vio como aparecían flores nuevas y viejos fantasmas, cómo se interponían entre ellos y los mantenían ocupados mientras transcurría la tarde. El sol se escondió y sin decir nada volvieron a encontrarse, no entendían cómo ni por qué pero sabían que así tenía que ser. Pero la noche era oscura, y él vio lo que ella no pudo ver. ¿O quizás fue al revés? El desencuentro fue grande, aun peor que esa madrugada que ahora parecía tan lejana, tan infantil. Y en un segundo, un segundo igual al primero, a ese de los comienzos, comprendió que él tiene razón, que no hay excusa valedera, que pide demasiado, que no se puede moldear la realidad a imagen y semejanza de la imaginación, y da lo mismo si es un placer o un problema, la solución es simple aunque no la quiera ver.

Se podría decir que siempre lo supo. Y sin embargo...

Pequeñas cosas - hecho en casa

Tan solo se necesitan una olla (con tapa, infaltable), una hornalla encendida, aceite o manteca, sal o azúcar, y unos cuantos granos amarillos y pequeños. Tan solo unos minutos y la tapa bien sostenida para que la casa se llene de olor a cine, de tarde, de infancia, de pequeña alegría de entrecasa.

Paralelo

Qué impresión, la primera impresión. Imán para la mirada, parecida a la de hace tiempo. Gestos, estilo, aura; quién sabe qué es? Qué es lo que me resulta tan familiar, sin haber siquiera...? Cuál sería la palabra? Símil, parecido, copia, imitación, emular, reminiscencia, evocación, recuerdo, memoria, nostalgia, añoranza, remembranza, presencia, retentiva, alusión, sugerencia, similar, análogo, equivalente, relacionado, semejante, similar, reproducción, réplica, doble, variante, imitación, repetición, paralelo? Es todas y ninguna. Es tanto y tan poco a la vez... Es tanto y no me dice nada. Es simplemente la idea, la necesidad de encontrarlo en alguna parte, de recordarme recordar? Por qué así, de improviso, tan de repente, tan fuerte y tan débil? Es que es un capricho, una prueba de que los recuerdos están en todos lados? O es una demostración de que el mundo es tan pequeño, que lo que creemos especial en otros, que lo que pensamos único, en ese segundo especial, es simplemente una repetición de otros tantos, de otra gente, de otros sentimientos iguales a los nuestros? Es pequeño el mundo, o las posibilidades que tenemos de sentir, hacer, pensar son muy pocas y repetidas, y tienen la capacidad de hacernos creer que no lo son, para evitar esa sensación de repetición infinita? Ambos son uno más, y a ambos conocí. Y nada importa.

Jan Svankmajer

hermoso video, excelente ejemplo de lo que es contar mucho, con muy poco. me encanta. una maravilla (o mil)

Manicomio

http://www.musicalizate.com//audios/7129/climbing-up-the-walls.html

...y te hace olvidar el mundo alrededor.

(shh, es un secreto)

Borges y los rincones

"...y desde aquella hora el sabor de todas las cosas fue atroz."

(mirá dónde te vengo a encontrar...)

Al niño de preescolar y Belén U.

"quiso caminar y dejó de ser duda".

Dejar de
dudar, comenzar
a hacer,
decidirse.
Empezar otra
vez, tomar la
decisión, juntar
valor, armarse
de coraje (<->).
Animarse,
entender que no
hay segundas
oportunidades,
aprovechar las
que vienen
y van
a venir. No
conformarse.
Aspirar siempre
a más. Buscar
nuevas metas,
realizarlas,
realizarse.
Levantarse con
orgullo, sin
miedo ni
verguenza.
Hacer.
Caminar.
No parar.
Seguir caminando.

3/6/2010 10:30 am
(clase de matemática, después de un examen)

Santa Mafalda

Mafalda nació hace 49 años, así que entreparéntesis le rinde homenaje :)

Feliz cumpleaños!

Cuenta regresiva

Sabor a malta, gas, luz rojiza y poca libertad; a papel, foto, cerveza y comida; sabor a libro viejo y novedoso, poco sueño y caramelos de café; sabor a tranquilidad; sabor a desconocido; a musica y planes; sabor a manualidad y silencio; sabor a frío y oscuridad; sabor a paseo fugaz, a perfume ajeno y alma similar; sabor a relajada tensión, sabor a cuenta regresiva, a fin de vacaciones.

Pequeñas cosas - La melodía del vendedor

la melodía única, particular que cada persona que pide o vende le imprime a su repetida frase
(en la calle, en el subte, en el colectivo, en el tren)

Ruinas de recuerdos

"Ruinas de recuerdos", leo, y me viene a la cabeza aquel sueño en el que me acompañabas a ese edificio que albergó a mi infancia durante tantas horas, y donde debería haber estado el patio verdadero veíamos ruinas de algún antiguo lugar, profundas y lejanas, tan diferentes al resto del lugar (que ya de por sí era diferente, como lo es todo en los sueños).
Quizás ese sueño haya sido la forma de explicarme lo que realmente significan las "ruinas de recuerdos", de definir ese extraño concepto: intento recordar tu cara pero no puedo, no la veo nítidamente, lo único definido son las sensaciones y pienso si esa falta de definición de mi mente no tendrá alguna razón valedera; al fin y al cabo, nadie puede sufrir tanto por alguien a quien no-puede-recordar, (alguien que no es "recordable"), y me doy cuenta que al parecer todo, en lo más profundo o al final, tiene un sentido, un propósito, una razón de ser.

Sueño

"...y todo eso en 4 horas." Él le dijo que, en realidad, habían sido 5, y descosió el tiempo para mostrárselo. Y ella se largó a llorar.

Para Vikram Seth

A casi 14 meses de haber sido mío por un momento, en una semana robada del tiempo ajeno, lo encuentro, lo reencuentro. Ahora está entre mis manos; tanto tiempo buscándolo, y estaba ahí, escondido, esperándome pacientemente. El destino, si se quiere. Mi última "esperanza" de encontrarlo, mi última jugada y aparece de repente, en un ámbito al que no recurriría. Está en perfectas condiciones, casi igual al primero, salvo por un pequeño detalle: éste es mío, éste lo voy a escribir, subrayar y marcar yo, éste va a contener mis pensamientos, sensaciones. Paso las hojas y las mismas sensaciones me invaden; el tiempo pasó pero su contenido es el mismo, y al parecer, la parte de mí que lo lee, también. Ése es el poder del libro: no me transporta a otra época, no me (de)vuelve al pasado, sino que me muestra que sin necesidad de historias románticas periféricas, sin nadie a mi alrededor que influya en mi juicio, él es lo maravilloso, y no la época en la que es leído. Me demuestra que el entorno no magnificó lo escrito en el papel (y suspiro aliviada). Recorro sus páginas y saltan ante mis ojos las mismas frases que antaño guardé en mi memoria, se sucede ante mis ojos esa historia que conozco, pero que todavía guarda secretos para mí. Descubro que yo no soy la misma, pero el libro sí. No importa si el ejemplar es otro, su magia es lo que cuenta, y está intacta, esperando detrás de cada página, de cada renglón. Doce años pasaron desde que fue escrito, un año pasó desde que lo leí, y sin embargo, parece quieto en el tiempo. Ningún cambio lo afectará jamás; pueden romperse sus tapas, doblarse o mancharse sus hojas, puede cambiar de lugar, de manos, de ojos, de sentimientos, pero no su esencia, no las palabras que tiene adentro, no la historia que cuenta. Y todo es aún mejor cuando pienso que esa magia no le pertenece a este libro en particular, no es propia de un autor y su historia, sino de cualquier ejemplar que tenga un significado para nosotros.

Cosas que pueden pasarte una tarde de 25 de febrero

dialoguito - en el colectivo

(Una señora por celular)
- Eh? ¿Si estoy rayada? ¡No!
- (...)
- Ah... ¿si estoy res-fri-ada? Yo te entendí "estoy rayada"... ¡no, tampoco!

--·--

tresporuno

* El color de pelo más hermoso del mundo. Cámara en mano, adopta todas las posturas posibles (e incluso ridículas) para obtener aunque sea una toma buena de ese puente, pero que logran sólo mostrar cuán inexperto es. Me demuestra qué tan fácil puede uno "enamorarse" de una imagen; tantos pasos nos separan, pero no importa... Y sin embargo, al acercarse a donde estoy yo sentada, al dejarme ver de cerca la expresión de su cara, me doy cuenta de que el extranjero amor de mi vida sólo lo es al estar lejos, muy lejos, donde sólo se puede ver de él una imagen difusa; metáfora viviente

* en el locutorio:

- niña, esto es suyo- alcanzándome el vuelto
- gracias
(sonrisa)

* Nos cruzamos, casi pegados, pero sin siquiera rozarnos; nos miramos.
1, 2, me doy vuelta y lo veo alejarse entre la gente que va y viene.
4, 5, se da vuelta y me vuelve a mirar.
Dos sonrisas irónicas y al mismo tiempo inocentes se asoman en nuestras caras: nos sabemos "mirados", no sólo miramos sino que buscamos la mirada del otro.
8, 9, 10, miro hacia adelante, el semáforo me frena.
11, 12, giro sobre mis pies y vuelvo a buscarlo con la mirada.
14, se da vuelta, me busca él también; ahí está, otra vez.
16, 17, se frena, tampoco puede cruzar la calle.
19, 20, descaradamente nos miramos, 100 metros y decenas de personas no evitan que nos descubramos en la lejanía; de espaldas a nuestros respectivos semáforos, sin vergüenza se lee en nuestros ojos, en nuestro cuerpo un "quiero mirarte y te miro".
30, 31, la luz el semáforo cambia a verde y la gente alrededor mío comienza a moverse, a cruzar la calle, giro una vez más y empiezo a caminar.
33, 34, miro hacia atrás pero entre tanta gente ya lo perdí de vista.
Sé que está del otro lado de ese mar de transeúntes, cruzando la calle igual que yo. Tenemos rumbos total y literalmente opuestos, ninguno va a cambiarlo tan bruscamente, enfrentarse a sí mismo, correr y buscar esa camisa escocesa o ese vestido negro entre la gente; nuestro destino (si así se quiere) era simplemente cruzarnos, mirarnos, reírnos, y seguir caminando.
(amor de avenida)

--·--

hacerse un amigo a la vuelta de tu propia casa (tan simple como mirar una vidriera)

"La crónica de una conciencia individual, publicada en forma de libro"

http://www.musicalizate.com//audios/7251/myxomatosis.html

21/2
cuando me concentro en el sonido del vacío y del silencio, me zumban los oídos



24/2
Leer más de 20 páginas de Peter Handke seguidas genera en mí una gran influencia; sin darme cuenta, empiezo a pensar como él (qué pensaría si leyera esto?)



25/2
Camino y sonrío, sintiéndome (como dice Mafalda) tan diferente al resto, desentonando... y me cruza corriendo desenfrenadamente un muchacho con una cinta estilo "prohibido pasar" verde como vincha; el sí que está loco, y es feliz

Llegar, después de largo rato de caminar,
(el muñeco de cera,
el loco sonriente de la cinta,
los chinos fotógrafos,
los guardas de prefectura que no me dicen nada)
y darme cuenta de que no tengo qué escribir.
(los locos de cera,
el chino de prefectura,
el fotógrafo sonriente,
la cinta que no dice nada)

Qué lejos estaba el árbol, y sin embargo... (el amor todo lo puede)

Y así, de espaldas a la inmensidad, sentarme a leer



27/2
Camino otra vez por el lugar que nombré como "nuestro" pero con otra gente, y pienso "ilusas, son tan sentimentalmente ajenas... (y ni siquiera lo saben)"

hiperfeminismo



28/2
Dualidad, indecisión, duda, dicotomía, choque, enfrentamiento, desazón (nervios, error, encuentro, bipolaridad, temor) (camino por la calle, y las palabras saltan de los autos, las alcantarillas, el asfalto, cada paso es un nuevo adjetivo)

http://yoleiestelibro.blogspot.com/

XXI

cosas que ya no podemos hacer en este nuevo siglo: fundar ciudades

(mayoresprohibidosrecuerdospasadosinalcanzableseinfantiles)

Señor bajista con auriculares, ¿por qué no me regala una noche sin luna de su más amplio repertorio a la luz del monitor, con la cabeza en el balcón y los pies en la cama, con las zapatillas-no-se-atan-con-doble-nudo a un costado y el viento frío rozándome las pestañas?

(perhaps, perhaps, perhaps)

(en el) Vacío

(http://www.musicalizate.com//audios/7199/fixing-a-hole.html)

Sentada al borde de la ventana, leyendo, los pies desnudos colgando en el vacío, sintiendo en el cuerpo el delicado balance entre aire frío y el calor del sol. Entre las manos, un libro abierto de Peter Handke, quien escribe

Mirar al cielo, ahí pasan las nubes, y pensar: "No, nunca voy a suicidarme".

Qué paradoja, a 24 metros del suelo, pensar en lo hermoso que es vivir.

Bonito descubrimiento

http://www.cosasloquitas.blogspot.com/

¿Por qué...

...los niños aprenden antes "o juremos con gloria morir" que "all you need is love"?
(simplemente una cuestión ideológica)

You and the night and the music

http://www.goear.com/listen/75d26c3/you-and-the-night-and-the-music-jamie-cullum

You and the night and the music
Fill me with flaming desire
Setting my being completely on fire
You and the night and the music
Thrill me but will we be one
After the night and the music are done?

Until the pale light of dawn and in daylight
Hearts will be throbbing guitars
Morning will come without warning and take away the stars
If we must live for the moment
Love til the moment is through
After the night and the music die
Will I have you?

Miedo

Tengo miedo de descubrir que mis expresiones literarias sean tan burdas como sus "hace seis meses que no beso a un hombre" y "mi gato come aceitunas negras", y no querer escribir nunca más.

Postcards From the Future

http://www.postcardsfromthefuture.co.uk/

Pasado

Suspiro. Lucho contra el pasado. Intento dejarlo atrás pero insiste en volver una y otra vez, como sea, a través de charlas atrasadas desde nortes veraniegos, llamadas involuntarias, reencuentros que resumen años en una charla de café, reconciliaciones fallidas, distancias que nos hacen casi hermanos.
En cuanto puedo olvidar, regresan. Regresan todos, uno por uno, cada uno en su robado momento, a su manera, durando lo que tienen que durar, pero aparecen, siguen apareciendo, casi sin darme cuenta. Y de repente mi vida se ve invadida por historias viejas, recuerdos, anécdotas, miles de cosas que deberían haber sido olvidadas no sólo por mí, sino por el mundo entero. No debería haber rastro de todas esas cosas, y sin embargo lo hay. ¿Quién les da derecho a ocupar así a una persona nueva, completamente distinta?
Ahora que el león volvió, acechó prudentemente, y cuando vio el momento oportuno, dio el zarpazo, yo corro. Corro y corro, incluso cuando no hay por qué correr, cuando debería haberme alejado mucho antes, cuando debería haber dejado en claro que no soy presa. Pero sigo corriendo, nada me obliga a alejarme, pero me hace sentir bien. Me libero. No hay pasado en la lluvia.

La vela

http://www.musicalizate.com//audios/7168/portrait-of-tracy.html

La fábula del gato y el ratón

El ratón se acerca. Iluso, piensa el gato, es demasiado pequeño, vamos a intentar portarnos bien. Pero su naturaleza puede más, lo supera, y se deja llevar por sus instintos. Se hace amigo del ratón, ocultando en lo más hondo sus verdaderas intenciones, el ratón no se da cuenta de nada, incluso parece más juguetón que su nuevo amigo. El gato comienza a acercarse, despacito, lo toca, lo mira, lo mueve, lo acaricia, lo hace bailar, se acerca más, abre la boca; el ratón, confiado en su buena suerte, da el paso fatal... y el gato, movido por una compasión que nunca antes había sentido, cierra la boca. Se frena. No puede comerse al ratón. Lo ve tan pequeño, tan indefenso, tan puro... ¿Es que no se dio cuenta? ¿Es que no vio a la muerte acercarse? ¿Cuál es la gracia de jugar sin que el contrincante conozca las reglas del juego? Decide esperar. Se aleja.
Y en ese momento, justo ahí, cuando menos se lo espera, cuando no lo ve simplemente porque no está mirando, el universo gira, cual reloj de arena. Media vuelta. Nada mágico ocurre, los planetas no dejan de orbitar alrededor del sol, el tiempo no va hacia atrás; el gato no se da cuenta, y probablemente el ratón tampoco. Pero cada acción tiene su reacción, y el gato vuelve a la carga, decidido, después de largo tiempo de reflexión, a dejarse llevar por sus instintos; al fin y al cabo, ¿qué importa si el ratón está indefenso, qué importa si es pequeño y puro? Es su destino y está bien así. Se acerca. Iluso, piensa, vamos a intentar que no sufra demasiado, tampoco merece una muerte indigna. Al acercarse, lo ve diferente, aunque no puede precisar con exactitud cuál es el cambio. Lo nota a la defensiva, más audaz, más agresivo. No debería haber esperado tanto, piensa, quizás esto me juegue en contra. No, es un ratón, es su destino, y está bien así. Se acerca aún más. El ratón sonríe ¿con malicia? ¿Tanto ha cambiado, en tan poco tiempo? ¿Podrá engatusarlo igual? Se acerca aún más, con confianza, y comienzan a tocarse, a mirarse, a moverse, a acariciarse, a bailar. Es todo tan sutil... Abre la boca. Y grita. No hay mordisco, no siente desgarrarse el cuerpo ajeno en su boca, no hay placer, ni carne, simplemente grita. Y siente miedo. De repente es todo tan claro. En un instante ve claramente el cambio del ratón, su propio tamaño, el giro del universo... y que va a ser comido.

13/2, 6:30 am


("Quién hubiera dicho. El cazador es cazado, el gato juega con el ratón pero se da vuelta el universo y el roedor se ríe, sarcástico, y mira al gato empequeñecerse hasta ser del tamaño adecuado para ser comido. Cuándo va a aprender el gato que todo es cíclico, que el karma parece existir..."

12/2, medianoche)

Luz

19:43. 23º. Nublado, pero no llueve. No hay razón alguna para que se corte la luz... pero se corta. Se apaga la computadora, Syd Barrett se calla de golpe, todo queda a media luz. Nada se ve definido, hay luz pero no se ve. Sin pensar, atino a prender la luz, pero a medio camino me doy cuenta de lo incoherente de la acción. Me levanto de la silla para desconectar la tv, apagar la zapatilla que abarca los cables de la pc, el monitor, el amplificador, el equipo de música. No puedo hacer el reclamo a Edenor, porque el teléfono es inalámbrico. No puedo usar el ascensor, y si dentro de unas horas seguimos así, tampoco voy a tener agua. Hay que intentar no abrir la heladera, para que no pierda frío. Ni pensar en cargar el celular, y menos mal que no hace calor porque no se podrían prender ventiladores ni aires acondicionados.
Hago la lista y me doy cuenta de que de lo que utilizo a diario, básicamente no falta nada. Y eso me hace pensar en lo que dependo de la electricidad, cuántas cosas que no suelo pensar que tienen algo en común, de repente vienen de la mano, unidas sutilmente, sin hacer alarde por la electricidad. Sigo divagando y pienso en lo dependiente que soy de la forma de vida actual, "moderna", de lo que me atrae, succiona y hunde, sin darme cuenta. Qué pocos momentos del día le dedico a las cosas que nada tienen que ver con esto. Hasta cuando escribo, generalmente uso una computadora (y lo mismo cuando publique esto, sin internet, cables y enchufes no podría hacerlo). ¿Cómo puede algo tan sigilosamente llevarnos a su dependencia total?
Cada vez veo menos. Son las 20:13 y sigo escribiendo, pero con esfuerzo. Pienso en mi canario, que en cuanto se oscurece, esconde su cabeza y se duerme. Y me invade una paz comparable a la de las vacaciones, la sensacion (bastante literal, si uno piensa en el teléfono, en internet, la televisión, etc.) de estar desconectada del mundo, de estar fuera de todo. Es tan pacífico, es una maravilla, mirar por la ventana y darse el lujo, escaso en esta época de corridas constantes y rutina extenuante, de disfrutar de la soledad, el silencio, aunque sea sólo hasta que vuelva la luz.

(dedicado a Lu, el otro medio sol :D, aunque no tenga nada que ver con ella jaja)

Take It Back

Take it back
Oh take it back
I don’t want your lovin’ anymore
Let me live
Oh let me live
It’s not you who I sing for
So don’t sit next to me
Sit by yourself…

I don’t want to wonder
Whether you love me
I don’t want to wonder
Whether you care
So don’t try to woo me
Don’t try to fool me
Oh, I know all of your tricks
It’s the possibility of staying in my corner

(She & Him, Volume One)
http://www.youtube.com/watch?v=2d5me49JMU0

Pequeñas cosas

(llegamos a los diez items... así que la lista "pequeñas cosas" se ganó una entrada propia)

el aire de la mañana
el centro, de noche
el olor de un libro nuevo
una cámara desenfocada y luces de neón
soñar despierto
pelar una palta
jugar al chinchón con mi abuelo
bailar rock descalzo
un café de Volturno
chocolate

Porque NO puede faltar música...

primera vez que veo el video :P

I'd rather dance with you than talk with you,
so why don't we just move into the other room?
There's space for us to shake,
and 'hey, I like this tune'.

Even if I could hear what you said,
I doubt my reply would be interesting for you to hear.
Because I haven't read a single book all year,
and the only film I saw, I didn't like it at all.

I'd rather dance, I'd rather dance than talk with you

The music's too loud
and the noise from the crowd
increases the chance of misinterpretation.

So let your hips do the talking.
I'll make you laugh by acting like the guy who sings,
and you'll make me smile by really
Getting into the swing.

Vuelta al Salón

Sábado a la noche.
Volver.
Volver y darme cuenta, diez minutos después de haber entrado, que no me había acordado.
Que no había pensado.
Y me sorprendo.
No hay más recuerdos visibles en ninguna de esas habitaciones, sentados en las banquetas altas, o apoyados contra la columna, o la pared del baño.
Llegar y simplemente estar, estar parada, sentada, con otras personas, otro día de la semana.
Sin mirar, expectante, sin buscar la llegada de nadie, sin estar nerviosa, sin tener que cumplir ninguna expectativa, sin tener que quedar bien, muchos meses después.
Estar parada ahí, riéndome, charlando, esperando ver a una banda tocar, sólo eso.
Me doy cuenta de que ahora elijo recordar, nada de mí me obliga.
Hoy el lugar me pertenece, es mío.
Hoy el instrumento significa un chico con auriculares y remera rayada al que esperamos ver tocar, significa un amigo lejano, significa un extranjero, significa otra Lucía, una anterior, y sólo eso.
Él, guitarra en mano, cuenta que ahí fue el primer recital de Superchería, y yo pienso que un "primer" nuestro también quedó encerrado en el Salón; miro para arriba, y pienso que en el depósito del primer piso se juntan los "primeros", fundiéndose unos con otros, formando parte del colectivo de "primeros" pasados de vaya uno a saber cuántas personas.
El lugar deja de significar "vos", las cosas dejan de significar "vos", y ahí es cuando me doy cuenta de que el tiempo pasó, todo está igual pero las cosas cambiaron, yo cambié, y se me escapa una sonrisa.
Me alegra el haber podido seguir, quizás gracias a un cambio de perspectiva, a un noviembre de madrugada, a otras preocupaciones, a otros "él" lejanos.
Pero por sobre todo, me alegra darme cuenta de que sucedió tan naturalmente.
Ahora "recordar" significa verme desde otra posición, tomando distancia, así como un adulto mira a un niño jugar, y sonríe, y ve pasado.
Hasta que llegue otro sábado, otro bar, e "improvisamente"...

En la cola del banco

Banco porteño, señor alemán a la vista; quizás llegado de pequeño a la Argentina, quizás hijo de germanos, quizás simplemente rubio. Quién sabe cual es su historia. Discute vehementemente de política con el señor que lo sucede en la cola. Con ojos azules, de mirada inquieta y viva, de cuerpo fibroso, flaco, levemente encorvado, escupe cual ametralladora datos precisos salidos probablemente de alguna encuesta o diario de preferencia con voz alta, segura, clara, ligeramente aguda para un hombre. Su pelo rubio mezclado con canas, parece indignado al igual que su portador por los porcentajes que representa la capital con respecto al país en materia de votos, de ideología, de vaya uno a saber qué. "Mire a Alfonsín, padre e hijo, gente decente, pero pichón, si llega a asumir qué va a hacer?". Apunta sus mocasines marrones hacia adelante para incluir a una señora (que reza todas las noches, según su testimonio, para que no gane cierto candidato) a la conversación.

El señor alemán tiene camisa a rayas, corbata al tono, diario en la mano y paraguas bajo el brazo, con una mezcla visual de importante señor inglés (no se sabe por qué inglés, si en realidad parece del viejo continente) y empleado de algún banco, igual al que lo abriga de la llovizna mientras hace la cola para pagar sus cuentas en esa mañana de fines de enero. Al escucharlo parece un digno argentino entusiasta político, anti-oficialista, en desacuerdo con los extremos más conservadores y con poca fe en el resto de los partidos. Si uno lo mira, parece un actor nórdico con su voz doblada con precisión, protagonista de algún film barato. Sus rasgos sajones se contradicen con la efervescencia latina de sus palabras. No se sabe ni de dónde viene, ni para dónde va. No se sabe a quién va a votar, ni de dónde saca los datos con los que predica. No se sabe si realmente el señor alemán es alemán. Quién sabe cual es su historia.

"Gracias, muchas gracias, que tengas un buen día. Hasta luego, ¡que las cosas mejoren!"

There's a boy who fell in love one day...

linda manera de empezar febrero :)

Pequeños horrores cotidianos

las manchas de grasitud que dejan los dedos en las hojas brillosas de los libritos que vienen con los cds

las faltas de ortografía

"vistes", "kiojko", "no me molestés", y otros modismos argentinos

los títulos de películas mal traducidos

los libros, películas y cds no ordenados alfabéticamente y/o cronológicamente

escribir recordatorios ayuda-memorias y olvidarme de usarlos

una cámara (la mía) que no hace foco cuando es necesario

Arjona y su burda lírica de la vida cotidiana en el pasillo del supermercado

la amnesia pasajera que me invade ante preguntas urgentes del estilo de "para dónde queda la calle...?"

recordar perfectamente dónde queda esa calle cinco minutos después

el polvo

encontrar la respuesta a una pregunta sólo cuando (después de pensarlo 800 veces y como último recurso) la formulo en voz alta

Juego de entrecasa

Desde el baño, con la puerta cerrada y la ducha abierta, cuando el único sonido que llega es el del bajo, adivinar qué canción están escuchando en mi habitación.

Ocho meses atrás

Duele en el momento en que vuelve a ser real; incluso, por un instante, cuando intenta [materializarse] volver-a-ser a través de la imaginación. Duele cuando trae las sensaciones (o un recuerdo de ellas) idénticas, palpables, que se sienten, se huelen, de todos esos momentos, frases, movimientos, miradas (me estoy poniendo cursi, pero hay otra manera de (d)escribirlo?), palabras, respiraciones (no suspiros, respiraciones), olores, que te hacen creer, por un segundo, que estás ahí (lo estás viendo, oliendo, atrapando con cada una de tus células, puestas al máximo para captar todo), que todo sucede otra vez. Pero claro, es imposible, no se pueden vivir las cosas dos veces, todo de nuevo, por más real que parezca sigue siendo una fantasía.

A pesar de lo que Cortázar diga, duele menos a medida que no hay recuerdos, que desaparecen, que la memoria atenúa y hace difusos todos los detalles que intenté guardar para siempre, que capté con todo de mí con tal intensidad que incluso en ese momento dolía, porque para qué intentar grabarlos a fuego si no existe la posibilidad de perderlo todo? Y sé que, como todo, como siempre, va a llegar el momento en que, por pura casualidad, llegue uno de esos detalles tan anhelados en su momento, a golpearme fuerte, probándome, preguntándome [de mala manera] insolentemente, provocativamente, si estoy lista para dejar ir, o si todavía siento el peso del mundo (de ese mundo, de nuestro mundo) encima mío cada vez que aparece. Pero el tiempo "cura", borra, arrastra con fuerza, lentamente, ayuda a superar, a eliminar el arrepentimiento de lo (no) hecho; siempre hay otras oportunidades. Intento convencerme de que todo tiene su porqué, por algo las cosas no pasan (hay que darse otra oportunidad).

(imaginarse si se está desprevenido!)


mayo 2010

Traducción libre con final similar 2

(de un scritto para italiano, escrito el 8/7/2008)

Hace un tiempo tuve que viajar en subte desde la estación José Hernández hasta la estación Pueyrredón, para ir al cine. Me bajé, y como siempre, no encontraba la billetera, así que me paré en el medio del andén que separaba las dos vías, apurada como estaba y fastidiosa por la hora que era, y me agaché a revolver el bolso, a ver si así podía encontrarla. Miré para adelante, y vi a un muchacho enfrente mío, esperando el otro subte. Terminé de ordenar mis cosas, me colgué el bolso, me paré y sin pensarlo, de manera automática, lo miré. Él me miró, casi sorprendido, y me sonrió como si no fuera lo que realmente era: un simple desconocido parado en un andén de subte. Estaba apurada, así que corrí para llegar a la escalera mecánica, pero no estaba lejos, todavía podía verlo. Subí sólo un escalón, me di vuelta para mirarlo de nuevo, y lo vi de espaldas a mí. Pero al instante giró, me buscó con la mirada, y cuando me encontró, me sonrió una última vez. Yo también le sonreí. La escalera seguía subiendo y el subte entró, ruidoso, a la estación...

Traducción libre con final similar 1

(del cuento "Coincidenze", incluído en el libro "L'Ultima Lacrima", de Stefano Benni.)

Había, en orden, una ciudad, un puente blanco y una tarde lluviosa. De un lado del puente avanzaba un hombre con paraguas y sobretodo. Del otro lado una mujer con sobretodo y paraguas. Exactamente en el medio del puente, ahí donde dos leones de piedra se miraban a la cara desde hace ciento cincuenta años, el hombre y la mujer frenaron, mirándose fijamente. Entonces, él habló:

–Gentil señorita, aunque no la conozco, permítame dirigirle la palabra para señalarle una extraña coincidencia: este mes, si no me equivoco, es la decimoquinta vez que nos encontramos exactamente en este punto.
–No se equivoca, cortés señor. Hoy es la decimoquinta vez.
–Permítame también indicarle que todas las veces tenemos bajo el brazo un libro del mismo autor.
–Sí, me di cuenta: es mi autor preferido, y también el suyo, presumo.
–Es así. Además permítame señalarle que cada vez que usted me encuentra, se ruboriza violentamente, y por alguna extraña coincidencia, la misma cosa me sucede también a mí.
–También yo lo había notado. Podría agregar que en usted asoma una leve sonrisa y, sorprendentemente, yo también lo hago.
–Es realmente increíble: es más, tengo la impresión de que mi corazón late más fuerte cada vez.
–E realmente singular, señor, es así también para mí, y además me tiemblan las manos.
–Es una serie de coincidencias realmente fuera de lo común. Agregaré también que, luego de encontrarla, tengo por algunas horas una sensación extraña y agradable...
–¿Quizás la sensación de no tener peso, de caminar sobre una nube y de ver las cosas de un color más vivo?
–Usted ha descrito exactamente mi estado de ánimo. Y en este estado de ánimo, me pongo a fantasear...
–¡Otra coincidencia! También yo sueño que usted está a un paso de mí, justamente en este lugar del puente, y agarra mis manos entre las suyas...
–Exactamente. En ese preciso momento, del río se siente sonar una sirena del bote que llaman “el bote del amor”.
–¡Su fantasía es increíblemente igual a la mía! En ella, luego de aquel sonido un poco melancólico, no se por qué, yo apoyo mi cabeza sobre su hombro.
–Y yo le acaricio el pelo. Por hacerlo, se me cae el paraguas. Me agacho a agarrarlo, usted también y...
–Y encontrándonos de repente cara a cara nos damos un largo beso apasionado, y mientras pasa un hombre en bicicleta que dice...
–...benditos ustedes...

Silencio. Los ojos de él brillaban, lo mismo los de ella. En la lejanía, se escuchaba la melancólica sirena de un bote que se acercaba. Luego, él dice:

–Yo creo, señorita, que una serie de coincidencias así de impresionante no es casualidad.
–No lo creo yo tampoco, señor.
–Quiero decir, no se trata de algo en particular, sino de una larga secuencia de situaciones particulares. La razón puede ser una sola.
–Cierto, no pueden ser otras.
–La razón es –dice el hombre suspirando– que hay en la vida secuencias bizarras, misteriosas consonancias, señas reveladoras de las cuales apenas vislumbramos el significado, pero de las cuales no poseemos la llave.
–Igualmente –suspiró la señorita–, se necesitaría ser medium, o adivino, o quizás experto de alguna disciplina esotérica para lograr explicar los extraños indicios del destino que cotidianamente resuenan en nuestra vida.
–De cualquier manera lo que nos ha ocurrido es realmente singular.
–Una serie de impresionantes coincidencias, imposible negarlo.
–Quizás un día habrá una ciencia capaz de descifrar todo esto. Mientras tanto le pido disculpas por la interrupción.
–Ninguna interrupción, todo lo contrario: ha sido un placer.
–Hasta luego, gentil señorita.
–Hasta luego, cortés señor.

Y se fueron a buen paso, cada uno por su camino.

Cosas que van de la mano

(Asociaciones automáticas que hago cada vez que recuerdo, escucho, como, huelo, siento o veo alguna de estas cosas)

"Climbing Up The Walls" (Radiohead) y una habitación oscura

El perfume Hypnose y un 2 de febrero

"Wait" (The Beatles), Corrientes de noche y el obelisco mal iluminado

La pelopincho y tus 11 años

El pollo al champignon y verdeo y la tercera edad

El té de menta, un banco de plaza en un colegio, y un amor de invierno

Los lagos y el teatro

Pettinato en la radio y la primaria

El italiano y el subte

"Mundo Disperso" (Spinetta) y el libro Papaíto Piernas Largas

Alicia en el País de las Maravillas y "Paperback Writer" (The Beatles)

Las gomitas de limón y las 7 de la tarde del martes

Escribir y ser pequeña

800 metros

Despertador. Es temprano, pero para variar hoy no vuelvo a dormirme inmediatamente, con él sonando en mis manos. Me levanto rápido, sin hacer mucho ruido me cambio e intento encontrar mis llaves, morral, y salgo despacito. Igual que antes, intento hacer poco ruido en el pasillo, en el ascensor, casi como si estuviera escapándome, y con esa sensación de próxima libertad, abro la puerta y salgo a la calle.

El aire fresco de la mañana es un buen recibimiento, casi un premio del clima (sin rastros del calor de las últimas semanas) por haber hecho el esfuerzo de estar a las 9 am caminando por la calle. A medida que recorro las cuadras por la vereda del sol, el aire fresco cruza la calle y me abandona, aunque igual sigo pensando que valió la pena; es extraño y casi mágico cómo algo que el resto de las estaciones odio hacer, que es parte de la rutina, ahora se presenta casi como una aventura, distinta a cualquier otra cosa que uno pueda hacer en vacaciones. Cómo puede ser que en pleno otoño, a las 7 de la mañana, no pueda disfrutar el aire, la calle solitaria, el tráfico casi inexistente, el silencio con gusto a fiaca y café, tan diferente al de la noche, tan lejano a la tarde?

Para cuando empiezo a sentir el sol de la mañana calentando el pavimento, las cuadras están recorridas, y llego con una sensación de misión cumplida, de buena acción del día para conmigo misma, de gran cantidad de horas por recorrer, de que hoy va a ser mejor día que ayer, de que todo puede pasar. Y todo por madrugar un rato.

Reviviendo el blog

Últimamente hay tanto tiempo libre y tanta imaginación volando que se me ocurrió reabrir el blog que creé hace mucho tiempo pero nunca empecé.

Lo que siempre me gustó de esta foto (gracias, pa) es que, a pesar de la simpleza y la austeridad de la casita, las ventanas y el lugar, se puede ver más allá, permite ver mucho más si se mira con un poquito de atención. Lo que parece un obstáculo, es todo lo contrario: una vía de escape para los ojos, para la imaginación.